30 30

UNA PÁGINA QUE NO TRATA SOBRE NADA IMPORTANTE. Alemania 2006 ha terminando y me queda la sensación de que los cuatro años que faltan para Sudáfrica 2010 son una excusa para vivir la vida. Habrá que hacer algo mientras tanto, hasta que comience la Libertadores, la Champions, la Eurocopa, la Copa America o cualquier torneo que me haga olvidar el insoportable estribillo "Perú Campeón" y el chauvinista "Te Amo Perú" sudado e impreso en el esmirriado pecho del Chorri Palacios.

agosto 26, 2006

La Máquina del Tiempo

Invadido por la nostálgia y urgando entre mis archivos personales encontré este artículo que escribí hace dos años para una publicación universitaria. Luego de releerlo una y otra vez me agradó la idea de publicarlo en este blog (osea 30 30, pero en letras). Es un texto un poco más largo de lo que he escrito últimamamente, pero que más da, total, yo no tengo que pedirle permiso de nada a nadie (excepto al profesor, cuando mis esfínteres me avisan, en pleno examén final, que se viene un desborde no precisamente popular, o cuando por esas cosas de la vida tengo que decirle a mi jefa que "lo siento mucho" pero que no importa lo que diga mi contrato, una soleada mañana de mujeres, alcohol, playa y diversión amerita faltar un día al trabajo). Aquí va, espero que les guste (si lo leen , porque si no lo leen no van a saber si les gustó o no (obvio, si no lo leyeron.. daaaaaaa!!!)) Bueno, leanlo:


EL DÍA DESPUES DE MAÑANA

¿Que harías si un día tú televisor no prendiera, si no hubiera periódicos en el kiosco y tú radio solo captara interferencia? ¿Qué harías si no pudieras saber cuánto quedó el partido de ayer, si ya no tuvieras más crucigramas para llenar y no conocieras tu número de suerte para hoy? ¿Qué harías entonces si un día, debido a alguna maldición divina –producto de la indignación del Todopoderoso luego de escuchar ese popular rumor que lo sindica como peruano– los medios de comunicación desaparecieran, sin razón ni motivo? Esta imposible crónica se sitúa en 4 diferentes lugares dentro de este escenario inédito.
1. “¡Oiga caballero!”:

Desaparecidos los canales convencionales para hacerse publicidad gratuita –bailando en programas del mediodía o parodiándose a si mismos en desprestigiados espacios cómicos–, los Padres de la Patria, desesperados por mantenerse vigentes frente al electorado y entendiendo el carácter circense de las cesiones congresales, deciden, gracias a una abrumadora mayoría, mudar el debate parlamentario a la carpa de los Hermanos Fuentes Gaska. Este hecho causa la indignación de destacados personajes del mundo de los malabares como la mujer barbuda, el hombre elástico y el tío cucharita, quienes consideran que el oportunismo de estos ciento veinte nuevos payasos perjudicará mortalmente al oficio más honesto del mundo.

2. “Disculpe ¿Quién metió el gol?”:

Ante la falta de periódicos deportivos, transmisiones en vivo y el grito desaforado de los relatores radiales, los hinchas peruanos, desinformados sobre la quinta esencia de sus fines de semana, empiezan inesperadamente a abarrotar los estadios de fútbol en cada uno de los partidos de la primera división. El éxito en las taquillas produce un fenómeno que parecía imposible: los jugadores peruanos se convierten en ídolos dentro de las canchas. Nuestros veteranos cracks, dolidos por el repentino olvido al que han sido condenados, deciden retar a las nuevas estrellas del fútbol local a un partido amistoso, buscando recuperar el prestigio que ganaron honestamente hace algunas décadas, con sus participaciones en cuatro mundiales y una olimpiada con olor a segunda guerra. El partido se juega una tarde soleada de verano, con sus noventa minutos y suplementarios. Tras de un contundente 2-2, las viejas glorias salen sobre los hombros de los hinchas, habiendo recuperado su lugar de honor en la historia del balompié peruana –y es que solo nuestros mundialistas son capaces de convertir un empate en una victoria. Una vez más, los tiros libres de Cubillas descansan placidamente en la memoria de todos los peruanos.

3. “Plop: Que Sueño”:

Producto de la desazón de miles de jóvenes que veían en los programas de talento musical la única posibilidad para acceder al estrellato, la morena reina de las polladas decide aderezar la esperanza de tantos jóvenes desilusionados, organizando el concurso “Buscando Jóvenes Talentos”. Luego de un largo y penoso proceso de selección en donde se designan a los dos finalistas, los organizadores del concurso descubren que dichos concursantes poco tienen de jóvenes y mucho tienen de oportunistas. El primer finalista, encubierto bajo el alias de Alan Perú, sale al escenario dispuesto a enseñarle al público porque se le conoce como “el rey de las pataditas”; aunque poco diestro con la pelota, demuestra su capacidad para patear sin descanso a todos los compañeros que se le cruzan en el camino. El segundo finalista, Alejo Jhonny Walker, utilizando como música de fondo “El Baile del Cholo”, comienza una titubeante danza popularmente conocida como “pasito pa’ delante, pasito pa’ atrás” que poco agrada al público. Las sonoras pifias ante el lamentable performance del concursante Jhonny Walker, obligan al concursante García a invitarlo a abandonar el escenario antes de tiempo. Luego del escándalo producido por la sospechosa inscripción de los dos concursantes, el primer puesto queda vacante.

4. “Basado en un hecho casi real”:

Con la televisión y la radio sin señal, la mesita de la sala vacía sin periódicos ni revistas y con muchas horas libres durante el día, los peruanos, en su búsqueda de una actividad para matar el tiempo, redescubren un lugar de la casa que se encontraba escondido bajo 20 centímetros de polvo: la biblioteca del abuelo. Y como el abuelo era fanático de las novelas más selectas, los nuevos lectores descubren en los viejos estantes obras clásicas de la literatura como “La Historia de los Mundiales”, “El Enano” y “La Señito”. Tras este abrupto aumento en la lectoría de biografías no autorizadas, las empleadas domésticas, los novios despechados y los amigos confidentes de los famosos deciden engrosar nuestra larga tradición literaria, revelando los más íntimos secretos de quienes fueron sus patrones, amantes y amigos, en económicas ediciones de bolsillo. Uno de estos nuevos maestros de la novela rosa, luego de un inesperado enfrentamiento con un vendedor ambulante que intentó venderle su propia novela versión pirata, le comenta, profundamente indignado, a uno de sus colegas: “Es increíble lo rápido que piratearon mi libro. En este país ya se perdió la decencia, sin duda ya se perdió”.

agosto 22, 2006

Noriyuki "Pat" Morita (1932 - 2005)

El fin de semana me crucé en la televisión con Karate Kid, la clásica película de artes marciles juvenil, y empezé a recordar con tristeza al legendario Pat Morita, quien falleció recientemente a los 73 años de edad. Entonces pensé: ¿por qué la vida siempre se lleva a los bueno y nos deja a los malos?

Morita ha sido para millones de seguidores de las películas de acción de los sábados a las 4 de la tarde una inspiración.

Inmortalizado en el personaje del señor Miyagi, nos enseñó el valor de la diciplina, de atrapar moscas con palitos chinos, de encerar, pulir y pintar la cerca (de arriba a abajao, para que el barniz quede parejo y no nos rompan la nariz en una pelea).

Cada lección al escualido "Daniel San" era en realidad una lección aprendida por sus millones de fans, que lo seguimos hasta la cuarta entrega de Karate Kid, en donde más viejo y lividinoso, le enseñó a una provocativa adolescente como hacer el salto de la grulla con patada al foco.

Y no digo esto como una burla, sino como reconocimiento a un hombre que fue capaz de convertir una ridícula posición de ataque karateca en el símbolo de la autosuperación en la década de los 80.

Lástima que "Daniel San" no supiera darle el uso correcto a tanta sabiduría, y repitiera infructuosamente la grulla en la segunda entrega de Karate Kid, como si su rival no hubiera vista su película anterior.

A lo largo de su vida Pat Morita no solo fue un sabio gurú de la lucha, sino el simpático mesero y dueño de Arnold's en la recordada serie Happy Days, sumando un éxito más a su dilatada carrera.

Pero como todos siempre lo recordaremos con el legendario señor Miyagi, buscando en YouTube encontré la mejor secuencia de acción del maestro de Okinawua, en donde rescata al joven Daniel de una segura paliza en manos de los alumnos del Cobra Kay Dogo.


Descanse en paz, señor Miyagi. Sus fanáticos lo recordaremos por siempre... ¡¡¡YIIIIIIIIIIIIIIA!!!

agosto 18, 2006

El zurdo que todos llevamos dentro

Levantarse con el pie izquierdo se ha convertido en un símbolo de la mala suerte. Si una mañana nos traicionan los reflejos y nuestra capacidad motora no anda muy fina literalmente nos jodímos.

Osea que ser zurdo desde el primer minuto es la peor maldición que podemos tener. ¿Y a quién carajo se le ocurrió que ser zurdo es malo?. ¿Maradona no era zurdo acaso? Tremendo talento para jalar, marcas por supuesto. En el Perú, los aliancistas siempre se acuerdan del buenote de Cesar Cueto, que además de ser zurdo era poeta.



Claro que también hay personas que sufren la mala suerte siendo izquierdos (que le vamos a hacer a la estadística, siempre hay un desafortunado). Solo hay que recordar al símbolo de la desgracia zurda, al buen "mi pie izquierdo" que para concha de su desgracia lo único que le funcionaba era, obviamente, su pie izquierdo, que estrictamente hablando sería como que a un eunuco, el único bien que le quedara en la vida fuera un vibrador.

Pero no hay que menospreciar al zurdo por su inferioridad (o sea porque son menos numéricamente hablando. No es para ofenderse).
Ellos han cambiado el curso del siglo veinte, porque hay que ver cuando los que escriben con la otra mano salen a la calle en grupo, los desbarajustes que hacen. Si no pregúntenle al zar de Rusia cómo una noche los benditos zurdos comenzaron una revolución mundial en su mismísimo cuarto, y a medianoche para colmo, justo cuando el pobrecito estaba poniéndose pijama, O sea que lo agarraron literalmente con la monarquía por las rodillas.

Y miren luego como los chinos imitaron a los izquierdos rusos igualito (por supuesto que un "igualito" a la versión china, o sea totalmente diferente, con más arroz en la panza, y un gran timonel que de tanto ir para la siniestra terminó haciendo el viaje en círculos).

Hasta que los gringos llegaron con toda su filosofía antizurdos, los muy diestros, y los convencieron de que patear la pelota con derecha era más cómodo. Y miren como los chinos fueron al mundial la vez pasada. Así que tal mal no les ha ido, aunque en algunos chifas todavía cogen los palitos chinos con la otra mano. ¿Cómo le dirán los chinos a los palitos chino? ¿palitos?

Bueno, un saludo a todos los zurdos que me caen bien. Lástima que ustedes vean el mundo desde el lado equivocado, es decir desde el lado de la otra mano. Pero que bien que juegan al fútbol.

agosto 14, 2006

Super archi recontra yala

Hace unas semanas estaba en mi casa sin nada que hacer, (exactamente igual que ahora, por qué creen que les escribo) y se me ocurrió jugar con mi blog a falta de juguetes, los cuales mi mamá tiene escondidos hace muchos años por su temor a que sufra un trauma post infantil y mi cerebro regresione a la época en mis G.I Joe invadiendo la base de Cobra (dícese de la sala de mi casa). Algo parecido a lo que le pasó a George W. Bush por jugar toda la vida con soldaditos de plomo, a pesar que papá Bush nunca aprobó esos juegos y siempre dijo “juegos de manos es de villanos” (así comenzaron los misiles inteligentes)).

Volviendo a lo mío, estaba jugando con este blog y se me ocurrió poner una figurita Panini. Claro que no todas van a poder ser Panini, pero la gracia es poner siempre una figurita de un jugador famoso de ayer, hoy y siempre. El primero fue Pavel Nedved, el checo de oro. Luego he continuado con Baggio, el jugador más grande que he visto, y ahora le toca a Rustu Recber, el espectacular arquero turco del 2002. El chiste de toda esta gracia es que ustedes piquen la imagen y vean el video que he seleccionado de cada jugador. Espero que les guste

¿Por qué insisto en hablarle a un supuesto público, si ya se que nadie me lee? Eso me pasa por tener amigos imaginarios de niño, ¡¡maldito Eduadito!!

(Figurita cortesía (obviamente) de Panini, aunque ellos no estén enterados de la cortesía)

agosto 12, 2006

A Mario Bros se le ve la rabadilla

Hace un mes hubo una filtración en el baño de mi casa. Mi mamá llamó al gasfiterio, que le prometió "en la tardecita voy, señora". Un mes después el desgraciado tocó el timbre y nos dijo que se había ido de viaje, pero que ya estaba de vuelta (gran descubrimiento), y quería saber si todavía nos servía para algo.



Tal vez si lo hubiéramos enterrado en el jardín, y lño hubieramos dejado macerando unos miles de años, podría habernos servido a la perfección como combustible fósil, pero como no somos pacientes, le dijimos que la filtración seguía donde la dejó y que si podía arreglarla.

Entonces lo hicimos entrar, lo acompañamos hasta el baño, sacó sus herramientas y mientras se inclinaba para darle una ojeada al desperfecto, pensé: ¿por qué carajo a todos los gasfiteros se les tiene que ver el culo? ¿es su tarjeta de presentación, acaso? Supongo que debe ser como una moda entre ellos (algo así como el extravagante gorro con cuernos de los Búfalos Mojados). No puede ser casualidad que la gravedad sea más fuerte justo debajo del fundillo de sus pantalones, ni que
a todos se les chorree igual. Estoy seguro que deben tener pantalones diseñados especialmente y hasta desfiles de moda.

¿Se imaginan cómo deben ser sus tendencia para este inverno?: "pantalones ligeramente caídos por la rabadilla para mostrar solo lo indispensablemente incorrecto del culo". ¿Y en verano qué? ¿Te muestran la nalga entera? ¿Por qué no usan calzoncillos? (tengo unos viejos que podría donarles).

Al menos la filtración desapareció, hasta que las piezas baratas, que nos instaló como muy caras el maldito, vuelvan a filtrar, lo que me lleva a tres conclusiones importantes:

1ro. Nunca confíes en alguien que no use calzoncillos.
2do. Nunca confíes en un gasfitero, menos si no usa calzoncillo.
3ro. Debo suscribirme a Mecánica Popular.

agosto 03, 2006

A falta de goles, buenas son huachitas

Hace unas semanas una amiga me dijo que le diera una segunda oportunidad al futbol peruano, que en verdad no era tan malo como yo decía. "Pobre diabla" pensé, e inmediatamente la cogí del cogote y la agarré a cachetadas para ver si se arrepentía de lo que había dicho, la muy infeliz.

Pero mientras mi mano sacudía su cara, y observaba su gesto turulato de tanto ir y venir, algo cambió en mi interior. Un inesperado orgullo nacional empezó a hincharme el pecho. La sangre comenzó a viajar con violencia a través de mi blanquirojo corazón y las palabras de aquella condenada empezaron a tener sentido en mi confundida cabecita. Entonces, en un arranque de esoterismo, me dije: "¿Por qué no darle una segunda oportunidad al Descentralizado?". Y a mi mente empezó a llegar el recuerdo de todas esas cosas lindas de las que está hecho nuestro balompié:

La hazaña de nuestra selección en las Olimpiadas de Berlín (fundamental para la derrota nazi en la Segunda Guerra); los goles de Cachito en la Bombonera; el tiro libre a tres dedos de Cubillas contra Escocia; las escapadas del Cholo Sotil de las concentraciones del Barcelona para jugar con la selección; otro vez un gol con de Cubillas contra Escocia en el mismo partido; las copitas de Toto Terry antes cada partido; nuestras dos Copas Américas; Uruguay 30, México 70, Argentina 78, España 82; Lolo rechazando un cheque en blanco del Colo Colo; el Capitán de América (porque Chumpi era un héroe de verdad); Franco Navarro haciendo el mejor gol de todos a Chile (revivido en comercial de Dencorub), y sobre todo ¡¡¡Cesar Cueto!!! (el poeta de la zurda).

Pero por qué tenemos que vivir del pasado. Porque seguir a la sombra de lo que ocurrió hace más de veinte años ¿Acaso los jugadores contemporáneos no tiene cosas lindas que recordar?:

La hazaña de los peruanos en Berlín (pero en fulbito callejero); el gol del Chorri contra Argentina (y los tres que nos encajan de vuelta); Cachito… ¿Cachito, el que me como en el desayuno será?; los tiros libres de Marquinho (aguanta, él no era peruano); Las escapadas del Cholito Sotil de la concentración para traer más trago; otra vez los tiros libres de Marquinho (al menos Tempone se nacionalizo); los tragos de Chiquito Flores antes del partido (y después también); nuestras copas... llenas de chela ("mozo, dos más"); Italia 90, EEUU 94, Francia 98, Japón Corea 2002, Alemania 2006 (porque los que vamos de paseo también nos divertimos); los cheques en blanco que rechazó el Gordo Gonzales (él los quería con monto y firma); el Capitán América (este si es el de ficción); el 0 a 4 en Chile (que nadie quiere revivir)… ¡¡¡el Puma Carranza!!! (¿habrá leído poesía alguna vez?).

Ya ven ¿y después por qué uno les pega? Bueno, al menos con Cienciano nadie podrá quitarnos lo bailado, que fue poquito pero pegadito.

PD: Yo no le pego a las mujeres, solo a la pelota.
(Foto cortesía de Arkiv).