A Mario Bros se le ve la rabadilla

Hace un mes hubo una filtración en el baño de mi casa. Mi mamá llamó al gasfiterio, que le prometió "en la tardecita voy, señora". Un mes después el desgraciado tocó el timbre y nos dijo que se había ido de viaje, pero que ya estaba de vuelta (gran descubrimiento), y quería saber si todavía nos servía para algo.

Tal vez si lo hubiéramos enterrado en el jardín, y lño hubieramos dejado macerando unos miles de años, podría habernos servido a la perfección como combustible fósil, pero como no somos pacientes, le dijimos que la filtración seguía donde la dejó y que si podía arreglarla.

Entonces lo hicimos entrar, lo acompañamos hasta el baño, sacó sus herramientas y mientras se inclinaba para darle una ojeada al desperfecto, pensé: ¿por qué carajo a todos los gasfiteros se les tiene que ver el culo? ¿es su tarjeta de presentación, acaso? Supongo que debe ser como una moda entre ellos (algo así como el extravagante gorro con cuernos de los Búfalos Mojados). No puede ser casualidad que la gravedad sea más fuerte justo debajo del fundillo de sus pantalones, ni que a todos se les chorree igual. Estoy seguro que deben tener pantalones diseñados especialmente y hasta desfiles de moda.

¿Se imaginan cómo deben ser sus tendencia para este inverno?: "pantalones ligeramente caídos por la rabadilla para mostrar solo lo indispensablemente incorrecto del culo". ¿Y en verano qué? ¿Te muestran la nalga entera? ¿Por qué no usan calzoncillos? (tengo unos viejos que podría donarles).

Al menos la filtración desapareció, hasta que las piezas baratas, que nos instaló como muy caras el maldito, vuelvan a filtrar, lo que me lleva a tres conclusiones importantes:

1ro. Nunca confíes en alguien que no use calzoncillos.
2do. Nunca confíes en un gasfitero, menos si no usa calzoncillo.
3ro. Debo suscribirme a Mecánica Popular.