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Ironman 28

2007-01-30T20:14:00.000-05:00

De todos mis robots favoritos cuando era niño, Ironman 28 era el más favorito de todos. No es que fuera más fuerte que los otros. No tenia grandes superpoderes, ni muchos colores. Su armazón era de un azul oscuro y profundo y su única señal distintiva el 28 impreso en sus brazos.

Pero creo que lo que realmente me gustaba era que fuera un niño quien lo manejara, gracias a un maletín que llevaba los controles para tal milagro.

Les juro que de peuqeño, cada vez que Ironman 28 aparecía en la televisión agitaba mis manos como si yo fuera quien lo controlara. Ja! Las cosas que uno hace de niño, ojalá las hiciera tambien de grandes.

Mazinger Z

2007-01-08T18:14:00.000-05:00

Han pasado dos décadas y su sola mención sigue estremeciendo de emoción a quienes crecimos con su ejemplo. De los cientos de robots que atravesaron la TV nacional, Mazinger es el más popular, a fuerza de dos sagas y años de transmisión ininterrumpida durante la década de los 80, en donde capítulo a capítulo le daba una lección a todos los monstruos que se cruzaban en su camino.

Pero Mazinger no solo fue sinónimo de heroísmo y ciudades destruidas (salvar el mundo tiene su precio), sino que para la muchachada de antes, también fue un ícono de la seducción. Su amoríos con una fortachona robot rosa, con increíbles tetas de acero, con los años le dio sentido a afirmaciones como "estoy al fierro" y "que buen tubo", convertidas en verdaderos exclamaciones de la ebullición sexual adolescente.

Sin embargo, en los últimos tiempos ha nacido toda una corriente opositora a la filosofía del héroe de acero que tiene como máxima expresión una popular salsa cubana que postula: "mi cuerpo no está hecho de metal, mi cuerpo no está hecho de madera".

Pero para disgusto de los amigos de Castro, la admiración que sentimos por el buenote de Mazinger no tiene fecha de caducidad. Al maestro se le respeta, decimos los que crecimos viéndolo disparar sus puños-cohetes.

Mención aparte para el hombre detrás de la máquina, el gran Koji Kabuto, con sus patillas en punta y su pose de bacán. Tremendo ídolo de la chiquillada que combatía al estrambótico Dr. Infierno, con su peinado glam, y el hermafrodita Barón Ashler.

Gracias Mazinger por tanta pelea, por tanta destrucción, por tanto monstruo muerto y por tanto puñete-cohete, y no importa si Juan Pablo II vino al Perú y se paseo por la selva, el verdadero ídolo de los 80s fuiste tú.

Capítulo inédito del Chavo del 8

2006-09-27T20:01:00.000-05:00

Paréntesis en mi homenaje a la época de oro de los dibujos animos. Último minuto. Inmerso entre los interminables videos de YouTube, buscando material para mis post, encontré algo que merece ser expuesto. Una rareza, casi tan extraña como los atributos de Pepito dos cañones y el problema capilar del hombre lobo (tremendos exponenetes de la tierra de Tenochtitlan).

El video es una creación inedita de Chespirito, y esto me obliga a hablar del él antes de lo que tenía previsto. Pero qué se le va a hacer. Se trata de un capítulo nunca antes visto del Chavo del 8. Don Ramón casándose con Doña Clotilde. Qué más puedo decir. Ahí lo tienen:

Ahora ya nada me parece extraño. El Chavo con la Chilindrina, Pantro con Chitara, Bush con Osama. Y pronto... el especial de Mazinger Z héroe indiscutible e indisolubre de los niños de los ochentas, venidos a menos en el dos mil.

El Vengador

2006-09-27T00:20:00.000-05:00

En los 80 la televisión estaba copada por los dibujos animados de robots. Pero hay robots y robots, y mientras algunos atravesaron la pantalla sin pena ni gloria (los menos), otros quedaron grabados en la pupila de toda mi generación, a base de golpes y piruetas imposibles. En mi casa, donde mis dos hermanos mayores cultivaron mi admiración por los dibujos, había un robot respetado sobre los demás: El Vengador, héroe estelar del Festival del Robot.

Su fuerza no tenía comparación, amén de sus puños que se disparaban como cohetes y dos brazos que tenían la capacidad de convertirse en taladros, con tal poder que el único robot que resistió la embestida, por poco y se gana una serie propia de lo popular que se volvió.

Dicen que detrás de todo gran robot siempre hay un gran hombre. Y a espaldas del Vengador estaba uno de los hombres con más estilo en la historia de los dibujos animados: Febo, un piloto de Fórmula 1, con pinta de Fonsie, chaqueta de cuero blanca, flecos en las mangas y dos anillos que al presionarlos el uno con el otro lo tranformaban en un extraño robot gris, que a su vez se convertía en la cabeza del Vengador, cuyo cuerpo era disparado desde una nave, manejada por la jugosa Mirna, que siempre que Febo la necesitaba estaba ahí recontra puntual y posesiva.

Y como el yin y el yan, el bien y el mal, y el queso y el jamón, el Vengador tenía una némesis, una enemiga mortal llamada Medusa, que siempre convencía a alguien de dar la cara por ella en la batalla. Todas son iguales.

Nunca entendí por qué el Vengador era una especie de sub-serie dentro del mítico Festival de los Robots, en donde compartía espacio con el Gladiador y el Galáctico, aun siendo siempre el más popular del trío.

Aquí les traigo el video de presentación de la serie, of course, en castellano, como debe ser. Que emoción, voy a llorar:

Un clásico total. Los mejores años de mi vida, cuando vivía en la completa ignorancia y era feliz.

Gigi

2006-09-20T18:45:00.000-05:00

En la década de 1980 la televisión peruana estaba literalmente tomada por los dibujos animados de robots. Desde las 8 de la mañana hasta casi el mediodía, la programación de todos los canales repetía hasta la saciedad series que tenían como protagonistas a los metálicos personajes.

No recuerdo con exactitud, pero un día todo cambió. A las nueve de la mañana, en el canal 4, si la memoria no me falla, apareció Gigi, la protagonista de un dibujo animado del mismo nombre que, a pesar de tener un corte femenino, encandiló a todos los niños de mi generación. Para refrescarles la memoria, Gigi era una niña pelirroja, de no recuerdo que planeta, que tenía tres mascotas que hablaban y por lo general tenían más sentido común que ella.

Pero lo interesante de la serie era el collar que le colgaba en el cuello: un bastoncito rojo y blanco que cada vez que era invocado, tranformaba a Gigi en la persona que ella quería... ¡y que transformación! que probablemente inauguró el instinto sexual de todos los niños de mi generación. Porque cada vez que esta niña experimentaba una de sus famosos cambios de piel, justo a medio camino entre una cosa y otra, se mostraba (unos pocos segundo apenas) una curvilínea figura de una adolescente desnuda y el primer derrier que he visto en mi vida.

Por supuesto que ell no fue la única de su tipo en arribar a la televisión nacional. Paralelamente a su emisión, otro canal lanzaba al aire "Angel, la niña de las flores", que a diferencia de Gigi, esta no mostraba ni el tobillo y era de los más torreja. Otro cantar fue Candy, que a pesar de ser toda dulzura y amor en su serie, tuvo la astucia de grabar unos cuantas versiones triple X para los amigos (y con ellos también, tremenda bandida).

Pero como después me acusan de pedófilo si ponga las imágenes de Candy, como el cretino productor de Recargados de Risa, les pongo este candidazo video de la ardiente Gigi en pleno transformer:

(No pierdan el tiempo, aunque vean en cámara lenta no va a ver más allá de lo evidente).

Dibujos animados de ayer y hoy

2006-09-18T12:47:00.000-05:00

Dicen que la televisión embrutece, que nos hace más torpes y que atrofia nuestros sentidos. Mentira más grande chico. Como miembro honorario de la generación basura, puedo asegurar que si algo ha hecho la televisión por mi es estimular mi imaginación... y obligarme a usar lentes, pero ese es otro tema.

Cuando era niño y la paja solo era aquello que debíamos separar del trigo y cachar era un termino netamente beisbolístico, tenía un televisor en mi cuarto. Era un Trinitrón, color crema, tal vez de 16 pulgadas, de esos que en vez de botones tenía una perilla que iba del 1 al 13 y otra para los canales UHF.

Si no hubiera sido por él probablemente ahora no sabría todo lo que ahora se, y no tendría idea de cosas tan obvias como que en África todos son pobres, que hay mas chinos que granitos de arena y que Estados Unidos lucha por la paz mundial. Pero lo más importante, es que sin mi viejo y querido televisor nunca hubiera conocido a todos esos héroes de infancia que hoy colman las estanterías de mi memoria, de los años de leche Enci y pan del pueblo: el Capitán Futuro, Cobra (el mejor de todos), Gigi (y el primer derrier femenino de mi vida), Supercampeones, los Pitufos (tremendos satánicos), los Thundercats (que rica las mallitas de Chitara), Dragon Ball (el fin de una época), Caballeros del Zodiaco (no me jodan, Andromeda era gay), Candy (y su versión porno), Jem, los Autos Locos, Cool McCool, Looney Toons, los Beatles, el Pato Darwing, el Conde Pátula, Robotech, los Transformers, el Vengador, Mazinger Z, El Gladiador, Arbegas, Ironman 28 y toda esa tira infinita de robots ponjas que por cada malo que vencían destruían la ciudad y se iban sin pagar la cuenta.

Mencionarlos a todos sería imposible. Son demasiados, pero de todos aprendí algo importante. Por eso he decidido hacerles un homenaje. No a todos, pero a la mayoría. Desde hoy escribiré post sobre cada uno de estos dibujos, hasta donde me alcance la memoria y las fuerzas para hacerlo.

Espero que les guste. Si recuerdan algún dibujo que merezca ser mencionado no duden en escribirme. Había un allá por los 80 de unos tipos que andaban en una especie de boogies azules por el desierto y se transformaban en robots animales creo. ¿Alguien se acuerda?

No se lo digas a nadie

2006-09-14T11:38:00.000-05:00

Existen muchos tipos de periodistas deportivos y muchas formas de hacer periodismo deportivo. A la mayoría los he visto en la tele, los he escuchado en la radio y los he leído en los diarios, y por algún misterio desconocido en su código genético todos parecen cortados con la misma tijera, o al menos por el mismo sastre, porque la idiotez que suele llevar bordada uno, la suelen llevar todos (salvo algunos, eso sí).

Por ejemplo, en todo el mundo existen los periodistas haraganes, esos que demasiado exhaustos como para pensar una pregunta inteligente, mueren con las mismas tres, repetidas hasta la paranoia: "¿Feliz con la victoria?", "¿triste con la derrota?", o el clásico "¿por qué ganaron?"

¿Alguien puede estar feliz por perder o triste por ganar? ¿Acaso no gana el que mete más goles? Y lo peor es que cobran, y se indignan cuando uno les pone cara de víctima de bombardeo en Medio Oriente por su pregunta.

También están los que se involucran (como diría mi buen amigo Ronny), de esos que siempre arremeten con una afirmación positiva y una pasadita de mano: "Lucho, Lucho, ganaron al ritmo de campeón" y se queda ahí, sonrientes, y con cara de estúpidos, sosteniendo sus micrófonos y esperando a que el jugador les responsa con el mismo cariño (cosa que no suele suceder).

Pero si hay un tipo de periodista deportivo que realmente puede obligarme a cambiar de canal, apagar la radio, o pasar la página, son los intelectuales, esos que en un arranque de profesor de metafísica, intentan descubrir el secreto de la alquimia en preguntas como "Pepe, Pepe ¿de qué madera está hecha el temple de este equipo".

Qué carajo espera que uno le responda. "Bueno, de roble griego, aunque algunos compañeros son más palmera que otra cosa".

Y claro, en el mundo existen tantas preguntas como respuesta hay, y todavía puedo recordar como hace una década atrás, un sobrecogido Luis "El Cuto" Guadalupe, en el clímax de la celebración de un título, se cruzo con un periodista deportivo sin saber que del dialogo que sostendrían nacería uno de los momentos más memorables de la historia de la lingüística:

- Cuto, Cuto ¿qué opinas del partido?
- Bueno, si te digo que si.
- Gracias Cuto.
- De nada.

... ¿Si que te digo que si qué? Dios santo, por diez años he intentado descifrar todo el misterio que guarda esta extraña conjunción de palabras, este aleph contemporáneo, sin poder llegar a ninguna conclusión, a pesar de que algunos especialistas aseguran que la afirmación del popular Cuto pone en jaque la propuesta del imperativo categórico de Kant y releva toda la concepción filosófica de Deleuze.

Interpelaciones filosóficas de lado, Cuto al menos rompió el tono monotemático de los futbolistas, preparados desde canteras a repetir con exactitud de reloj suizo la misma indescifrable jerga pelotera en cuantas entrevistas les hacen.

- Johan, Johan, ¿qué opinas sobre la crisis mundial a raíz del alza histórica del dólar?
- Bueno, lo importante es que sumamos de a tres en casa. El profe nos mentalizó toda la semana para este partido, que para nosotros era una final más y bueno, nos quedamos hicimos respetar la localía, que era lo que nos interesaba, frente a un gran rival como el Sport Frejolito.

¿Se dan cuenta? Y todavía se lo dice a uno, así sin más. Y claro con las idioteces que les preguntan todo el día, tampoco es que podamos esperar que nos reciten un poema. Si solo son tipos que se pasan todo el día pateando una pelota. Claro que si lo hacen bien mejor. Total, que me importa a mí lo demás.

Spiderman tiene dedos mágicos

2006-09-09T16:42:00.000-05:00

Siempre he admirado la habilidad humana de patear una pelota sin perder el equilibro. Claro que solo quienes lo hacen mejor, con más precisión y estilo, adquieren la categoría de ídolos, y se imprimen millones de pósters con sus fotos y se estampan millones de camisetas con sus nombres.

Sin embargo, he descubierto que las manos, a diferencia de lo que creía el hombre de neandertal, no solo sirven para sostener el tenedor y el cuchillo. Sino pregúntele al Hombre Araña, que ha convertido la flexión de su dedo medio y anular en uno de los más importantes símbolos amatorios.

Como me ha sido imposible agenciarme de un video con las virtudes del arácnido movimiento, me valgo de esta demostración de que las manos son más rápidas que la vista:

Si luego de estas imágenes sus manos han adquirido movimientos propios y no resiste el momento de tener un cubo mágico, es mejor que lo sepa de una vez. No importar cuanto lo intente, ni cuantas oraciones dispare al cielo en búsqueda de una solución. Su coeficiente intelectual no da para tanto. Pero no importa, por suerte, tipos más inteligente que usted se han tomado la molestía de bajarse unos minutos del pedestal de su sabiduría para explicarle, paso a paso, cómo se resuelve un cubo mágico (también llamado cubo de Rubik (creo que porque el tal Rubik fue el primero que se compro uno, y el muy vivo le puso su nombre)).

Y como despedida les dejo con el campeón mundial de cubos mágicos. ¿Existirá una persona con el mismo talento para las canicas? Si saben algo me pasan la voz.

La Máquina del Tiempo

2006-08-26T15:00:00.000-05:00

Invadido por la nostálgia y urgando entre mis archivos personales encontré este artículo que escribí hace dos años para una publicación universitaria. Luego de releerlo una y otra vez me agradó la idea de publicarlo en este blog (osea 30 30, pero en letras). Es un texto un poco más largo de lo que he escrito últimamamente, pero que más da, total, yo no tengo que pedirle permiso de nada a nadie (excepto al profesor, cuando mis esfínteres me avisan, en pleno examén final, que se viene un desborde no precisamente popular, o cuando por esas cosas de la vida tengo que decirle a mi jefa que "lo siento mucho" pero que no importa lo que diga mi contrato, una soleada mañana de mujeres, alcohol, playa y diversión amerita faltar un día al trabajo). Aquí va, espero que les guste (si lo leen , porque si no lo leen no van a saber si les gustó o no (obvio, si no lo leyeron.. daaaaaaa!!!)) Bueno, leanlo:

EL DÍA DESPUES DE MAÑANA

¿Que harías si un día tú televisor no prendiera, si no hubiera periódicos en el kiosco y tú radio solo captara interferencia? ¿Qué harías si no pudieras saber cuánto quedó el partido de ayer, si ya no tuvieras más crucigramas para llenar y no conocieras tu número de suerte para hoy? ¿Qué harías entonces si un día, debido a alguna maldición divina –producto de la indignación del Todopoderoso luego de escuchar ese popular rumor que lo sindica como peruano– los medios de comunicación desaparecieran, sin razón ni motivo? Esta imposible crónica se sitúa en 4 diferentes lugares dentro de este escenario inédito.
1. “¡Oiga caballero!”:

Desaparecidos los canales convencionales para hacerse publicidad gratuita –bailando en programas del mediodía o parodiándose a si mismos en desprestigiados espacios cómicos–, los Padres de la Patria, desesperados por mantenerse vigentes frente al electorado y entendiendo el carácter circense de las cesiones congresales, deciden, gracias a una abrumadora mayoría, mudar el debate parlamentario a la carpa de los Hermanos Fuentes Gaska. Este hecho causa la indignación de destacados personajes del mundo de los malabares como la mujer barbuda, el hombre elástico y el tío cucharita, quienes consideran que el oportunismo de estos ciento veinte nuevos payasos perjudicará mortalmente al oficio más honesto del mundo.

2. “Disculpe ¿Quién metió el gol?”:

Ante la falta de periódicos deportivos, transmisiones en vivo y el grito desaforado de los relatores radiales, los hinchas peruanos, desinformados sobre la quinta esencia de sus fines de semana, empiezan inesperadamente a abarrotar los estadios de fútbol en cada uno de los partidos de la primera división. El éxito en las taquillas produce un fenómeno que parecía imposible: los jugadores peruanos se convierten en ídolos dentro de las canchas. Nuestros veteranos cracks, dolidos por el repentino olvido al que han sido condenados, deciden retar a las nuevas estrellas del fútbol local a un partido amistoso, buscando recuperar el prestigio que ganaron honestamente hace algunas décadas, con sus participaciones en cuatro mundiales y una olimpiada con olor a segunda guerra. El partido se juega una tarde soleada de verano, con sus noventa minutos y suplementarios. Tras de un contundente 2-2, las viejas glorias salen sobre los hombros de los hinchas, habiendo recuperado su lugar de honor en la historia del balompié peruana –y es que solo nuestros mundialistas son capaces de convertir un empate en una victoria. Una vez más, los tiros libres de Cubillas descansan placidamente en la memoria de todos los peruanos.

3. “Plop: Que Sueño”:

Producto de la desazón de miles de jóvenes que veían en los programas de talento musical la única posibilidad para acceder al estrellato, la morena reina de las polladas decide aderezar la esperanza de tantos jóvenes desilusionados, organizando el concurso “Buscando Jóvenes Talentos”. Luego de un largo y penoso proceso de selección en donde se designan a los dos finalistas, los organizadores del concurso descubren que dichos concursantes poco tienen de jóvenes y mucho tienen de oportunistas. El primer finalista, encubierto bajo el alias de Alan Perú, sale al escenario dispuesto a enseñarle al público porque se le conoce como “el rey de las pataditas”; aunque poco diestro con la pelota, demuestra su capacidad para patear sin descanso a todos los compañeros que se le cruzan en el camino. El segundo finalista, Alejo Jhonny Walker, utilizando como música de fondo “El Baile del Cholo”, comienza una titubeante danza popularmente conocida como “pasito pa’ delante, pasito pa’ atrás” que poco agrada al público. Las sonoras pifias ante el lamentable performance del concursante Jhonny Walker, obligan al concursante García a invitarlo a abandonar el escenario antes de tiempo. Luego del escándalo producido por la sospechosa inscripción de los dos concursantes, el primer puesto queda vacante.

4. “Basado en un hecho casi real”:

Con la televisión y la radio sin señal, la mesita de la sala vacía sin periódicos ni revistas y con muchas horas libres durante el día, los peruanos, en su búsqueda de una actividad para matar el tiempo, redescubren un lugar de la casa que se encontraba escondido bajo 20 centímetros de polvo: la biblioteca del abuelo. Y como el abuelo era fanático de las novelas más selectas, los nuevos lectores descubren en los viejos estantes obras clásicas de la literatura como “La Historia de los Mundiales”, “El Enano” y “La Señito”. Tras este abrupto aumento en la lectoría de biografías no autorizadas, las empleadas domésticas, los novios despechados y los amigos confidentes de los famosos deciden engrosar nuestra larga tradición literaria, revelando los más íntimos secretos de quienes fueron sus patrones, amantes y amigos, en económicas ediciones de bolsillo. Uno de estos nuevos maestros de la novela rosa, luego de un inesperado enfrentamiento con un vendedor ambulante que intentó venderle su propia novela versión pirata, le comenta, profundamente indignado, a uno de sus colegas: “Es increíble lo rápido que piratearon mi libro. En este país ya se perdió la decencia, sin duda ya se perdió”.

Noriyuki "Pat" Morita (1932 - 2005)

2006-08-22T17:42:00.000-05:00

El fin de semana me crucé en la televisión con Karate Kid, la clásica película de artes marciles juvenil, y empezé a recordar con tristeza al legendario Pat Morita, quien falleció recientemente a los 73 años de edad. Entonces pensé: ¿por qué la vida siempre se lleva a los bueno y nos deja a los malos?

Morita ha sido para millones de seguidores de las películas de acción de los sábados a las 4 de la tarde una inspiración.

Inmortalizado en el personaje del señor Miyagi, nos enseñó el valor de la diciplina, de atrapar moscas con palitos chinos, de encerar, pulir y pintar la cerca (de arriba a abajao, para que el barniz quede parejo y no nos rompan la nariz en una pelea).

Cada lección al escualido "Daniel San" era en realidad una lección aprendida por sus millones de fans, que lo seguimos hasta la cuarta entrega de Karate Kid, en donde más viejo y lividinoso, le enseñó a una provocativa adolescente como hacer el salto de la grulla con patada al foco.

Y no digo esto como una burla, sino como reconocimiento a un hombre que fue capaz de convertir una ridícula posición de ataque karateca en el símbolo de la autosuperación en la década de los 80.

Lástima que "Daniel San" no supiera darle el uso correcto a tanta sabiduría, y repitiera infructuosamente la grulla en la segunda entrega de Karate Kid, como si su rival no hubiera vista su película anterior.

A lo largo de su vida Pat Morita no solo fue un sabio gurú de la lucha, sino el simpático mesero y dueño de Arnold's en la recordada serie Happy Days, sumando un éxito más a su dilatada carrera.

Pero como todos siempre lo recordaremos con el legendario señor Miyagi, buscando en YouTube encontré la mejor secuencia de acción del maestro de Okinawua, en donde rescata al joven Daniel de una segura paliza en manos de los alumnos del Cobra Kay Dogo.

Descanse en paz, señor Miyagi. Sus fanáticos lo recordaremos por siempre... ¡¡¡YIIIIIIIIIIIIIIA!!!

El zurdo que todos llevamos dentro

2006-08-18T02:27:00.000-05:00

Levantarse con el pie izquierdo se ha convertido en un símbolo de la mala suerte. Si una mañana nos traicionan los reflejos y nuestra capacidad motora no anda muy fina literalmente nos jodímos.

Osea que ser zurdo desde el primer minuto es la peor maldición que podemos tener. ¿Y a quién carajo se le ocurrió que ser zurdo es malo?. ¿Maradona no era zurdo acaso? Tremendo talento para jalar, marcas por supuesto. En el Perú, los aliancistas siempre se acuerdan del buenote de Cesar Cueto, que además de ser zurdo era poeta.

Claro que también hay personas que sufren la mala suerte siendo izquierdos (que le vamos a hacer a la estadística, siempre hay un desafortunado). Solo hay que recordar al símbolo de la desgracia zurda, al buen "mi pie izquierdo" que para concha de su desgracia lo único que le funcionaba era, obviamente, su pie izquierdo, que estrictamente hablando sería como que a un eunuco, el único bien que le quedara en la vida fuera un vibrador.

Pero no hay que menospreciar al zurdo por su inferioridad (o sea porque son menos numéricamente hablando. No es para ofenderse). Ellos han cambiado el curso del siglo veinte, porque hay que ver cuando los que escriben con la otra mano salen a la calle en grupo, los desbarajustes que hacen. Si no pregúntenle al zar de Rusia cómo una noche los benditos zurdos comenzaron una revolución mundial en su mismísimo cuarto, y a medianoche para colmo, justo cuando el pobrecito estaba poniéndose pijama, O sea que lo agarraron literalmente con la monarquía por las rodillas.

Y miren luego como los chinos imitaron a los izquierdos rusos igualito (por supuesto que un "igualito" a la versión china, o sea totalmente diferente, con más arroz en la panza, y un gran timonel que de tanto ir para la siniestra terminó haciendo el viaje en círculos).

Hasta que los gringos llegaron con toda su filosofía antizurdos, los muy diestros, y los convencieron de que patear la pelota con derecha era más cómodo. Y miren como los chinos fueron al mundial la vez pasada. Así que tal mal no les ha ido, aunque en algunos chifas todavía cogen los palitos chinos con la otra mano. ¿Cómo le dirán los chinos a los palitos chino? ¿palitos?

Bueno, un saludo a todos los zurdos que me caen bien. Lástima que ustedes vean el mundo desde el lado equivocado, es decir desde el lado de la otra mano. Pero que bien que juegan al fútbol.

Super archi recontra yala

2006-08-14T13:18:00.000-05:00

Hace unas semanas estaba en mi casa sin nada que hacer, (exactamente igual que ahora, por qué creen que les escribo) y se me ocurrió jugar con mi blog a falta de juguetes, los cuales mi mamá tiene escondidos hace muchos años por su temor a que sufra un trauma post infantil y mi cerebro regresione a la época en mis G.I Joe invadiendo la base de Cobra (dícese de la sala de mi casa). Algo parecido a lo que le pasó a George W. Bush por jugar toda la vida con soldaditos de plomo, a pesar que papá Bush nunca aprobó esos juegos y siempre dijo “juegos de manos es de villanos” (así comenzaron los misiles inteligentes)).

Volviendo a lo mío, estaba jugando con este blog y se me ocurrió poner una figurita Panini. Claro que no todas van a poder ser Panini, pero la gracia es poner siempre una figurita de un jugador famoso de ayer, hoy y siempre. El primero fue Pavel Nedved, el checo de oro. Luego he continuado con Baggio, el jugador más grande que he visto, y ahora le toca a Rustu Recber, el espectacular arquero turco del 2002. El chiste de toda esta gracia es que ustedes piquen la imagen y vean el video que he seleccionado de cada jugador. Espero que les guste

¿Por qué insisto en hablarle a un supuesto público, si ya se que nadie me lee? Eso me pasa por tener amigos imaginarios de niño, ¡¡maldito Eduadito!!

(Figurita cortesía (obviamente) de Panini, aunque ellos no estén enterados de la cortesía)

A Mario Bros se le ve la rabadilla

2006-08-12T03:16:00.000-05:00

Hace un mes hubo una filtración en el baño de mi casa. Mi mamá llamó al gasfiterio, que le prometió "en la tardecita voy, señora". Un mes después el desgraciado tocó el timbre y nos dijo que se había ido de viaje, pero que ya estaba de vuelta (gran descubrimiento), y quería saber si todavía nos servía para algo.

Tal vez si lo hubiéramos enterrado en el jardín, y lño hubieramos dejado macerando unos miles de años, podría habernos servido a la perfección como combustible fósil, pero como no somos pacientes, le dijimos que la filtración seguía donde la dejó y que si podía arreglarla.

Entonces lo hicimos entrar, lo acompañamos hasta el baño, sacó sus herramientas y mientras se inclinaba para darle una ojeada al desperfecto, pensé: ¿por qué carajo a todos los gasfiteros se les tiene que ver el culo? ¿es su tarjeta de presentación, acaso? Supongo que debe ser como una moda entre ellos (algo así como el extravagante gorro con cuernos de los Búfalos Mojados). No puede ser casualidad que la gravedad sea más fuerte justo debajo del fundillo de sus pantalones, ni que a todos se les chorree igual. Estoy seguro que deben tener pantalones diseñados especialmente y hasta desfiles de moda.

¿Se imaginan cómo deben ser sus tendencia para este inverno?: "pantalones ligeramente caídos por la rabadilla para mostrar solo lo indispensablemente incorrecto del culo". ¿Y en verano qué? ¿Te muestran la nalga entera? ¿Por qué no usan calzoncillos? (tengo unos viejos que podría donarles).

Al menos la filtración desapareció, hasta que las piezas baratas, que nos instaló como muy caras el maldito, vuelvan a filtrar, lo que me lleva a tres conclusiones importantes:

1ro. Nunca confíes en alguien que no use calzoncillos.
2do. Nunca confíes en un gasfitero, menos si no usa calzoncillo.
3ro. Debo suscribirme a Mecánica Popular.

A falta de goles, buenas son huachitas

2006-08-03T20:23:00.000-05:00

Hace unas semanas una amiga me dijo que le diera una segunda oportunidad al futbol peruano, que en verdad no era tan malo como yo decía. "Pobre diabla" pensé, e inmediatamente la cogí del cogote y la agarré a cachetadas para ver si se arrepentía de lo que había dicho, la muy infeliz.

Pero mientras mi mano sacudía su cara, y observaba su gesto turulato de tanto ir y venir, algo cambió en mi interior. Un inesperado orgullo nacional empezó a hincharme el pecho. La sangre comenzó a viajar con violencia a través de mi blanquirojo corazón y las palabras de aquella condenada empezaron a tener sentido en mi confundida cabecita. Entonces, en un arranque de esoterismo, me dije: "¿Por qué no darle una segunda oportunidad al Descentralizado?". Y a mi mente empezó a llegar el recuerdo de todas esas cosas lindas de las que está hecho nuestro balompié:

La hazaña de nuestra selección en las Olimpiadas de Berlín (fundamental para la derrota nazi en la Segunda Guerra); los goles de Cachito en la Bombonera; el tiro libre a tres dedos de Cubillas contra Escocia; las escapadas del Cholo Sotil de las concentraciones del Barcelona para jugar con la selección; otro vez un gol con de Cubillas contra Escocia en el mismo partido; las copitas de Toto Terry antes cada partido; nuestras dos Copas Américas; Uruguay 30, México 70, Argentina 78, España 82; Lolo rechazando un cheque en blanco del Colo Colo; el Capitán de América (porque Chumpi era un héroe de verdad); Franco Navarro haciendo el mejor gol de todos a Chile (revivido en comercial de Dencorub), y sobre todo ¡¡¡Cesar Cueto!!! (el poeta de la zurda).

Pero por qué tenemos que vivir del pasado. Porque seguir a la sombra de lo que ocurrió hace más de veinte años ¿Acaso los jugadores contemporáneos no tiene cosas lindas que recordar?:

La hazaña de los peruanos en Berlín (pero en fulbito callejero); el gol del Chorri contra Argentina (y los tres que nos encajan de vuelta); Cachito… ¿Cachito, el que me como en el desayuno será?; los tiros libres de Marquinho (aguanta, él no era peruano); Las escapadas del Cholito Sotil de la concentración para traer más trago; otra vez los tiros libres de Marquinho (al menos Tempone se nacionalizo); los tragos de Chiquito Flores antes del partido (y después también); nuestras copas... llenas de chela ("mozo, dos más"); Italia 90, EEUU 94, Francia 98, Japón Corea 2002, Alemania 2006 (porque los que vamos de paseo también nos divertimos); los cheques en blanco que rechazó el Gordo Gonzales (él los quería con monto y firma); el Capitán América (este si es el de ficción); el 0 a 4 en Chile (que nadie quiere revivir)… ¡¡¡el Puma Carranza!!! (¿habrá leído poesía alguna vez?).

Ya ven ¿y después por qué uno les pega? Bueno, al menos con Cienciano nadie podrá quitarnos lo bailado, que fue poquito pero pegadito.

PD: Yo no le pego a las mujeres, solo a la pelota.
(Foto cortesía de Arkiv).

¡¡ Oigame, bájame ese dedo !!

2006-07-27T02:29:00.000-05:00

Cuando era niño me salió un uñero. Tenía seis años, y nunca me había salido uno. Por aquellos años, yo era un novato en las lides del dolor y solo atine a llorar y gritar hasta que llegara mi mamá. "Tranquilo hijito" dijo aquella señora que dice ser mi progenitora, "hay doctores que son especialista en curar uñeros".

Aquel fue uno de mis grandes descubrimientos de niñez: existen hombres tan fanáticos de los pies y los cortauñas, como yo lo era de las figuritas de mis álbumes Navarrete (o sea, que mientras yo intentaba completar la página de la selección holandesa, esos señores buscaban todos los tipos de pie de atleta).

Antes de cruzar el umbral del consultorio, durante todo ese tiempo imagine que los podólogos eran hombres con adultos serios, con nariz de champiñón y aliento a pezuña. Pero el que me atendió, era todo lo contrario: era mujer, bonita y muy sonriente, sobre todo cuando mi mamá le pagó con el fajo de billetes (eran los locos ochentas, en esa época se pagaba con Intis).

Claro que dentro del consultorio la cosa era distinta y la asistenta de la amable doctora no parecía muy feliz de enfrentarse a mis novatos pies, con mi uñero haciéndome doler el dedo gordo. Probablemente los míos no eran los primeros descalzos con los que se había cruzado en el día, y sentí pena al imaginarla dedicando su vida a examinar pies malolientes, hongos, uñeros, juanetes y todas esas porquerías que nos salen por caminar y no cambiarnos de medias.

Entonces pensé: ¿Qué carajo puede tener en la cabeza un ser humano para estudiar podología? ¿Se imagina pasar la vida entera oliendo pies cochinos y diciéndole a la gente: "use tijera, no cortauñas"?

A lo largo y ancho de mi vida, he conocido a los aficionados de los placeres más extravagantes y oscuros. Pero podría jurar que nunca me he cruzado con un admirador confeso de los problemas ortopédicos, con un apasionando artesano de plantillas para zapatos, ni mucho menos con un estudioso incurable del pie de atleta. ¿Ustedes sí? ¿De donde diablos salen? Y no es que tenga nada contra los podólogos, a quienes agradezco su encomiable trabajo con mi uñero.

Sin embargo, a diferencia de la podología, en el mundo de lo sobrenatural existen otros trabajos paranoicamente más desagradables., aunque usted no lo crea, de Ripley y de Saga Falabella.

Según los expertos, a partir de los 40 es recomendable visitar una vez al año al proctólogo. Es decir, que cada vez que el mundo completa otra vuelta alrededor del sol, debemos bajarnos los pantalones, dejar que nos metan el dedo al culo, que lo muevan y que para colmo nos cobren (sin contar la cortesía obligada de agradece la consulta y estrecharle la mano).

A diferencia de las metafóricas similitudes entre la proctología y la política nacional, dudo que podamos encontrar algo de metafórico en une examen prostático: cuando hablo de un dedo en el culo, es porque te lo meten en el culo.

Para el proctólogo no es que el asunto pinte de las mil maravillas, porque algún día llegara a la inevitable conclusión de que su vida se encuentra sumergida, literalmente, en la mierda.

Claro que el tema podría ser mucho peor. ¿Se imaginan tener de proctólogo de cabecera a Bruce Banner y que de pronto, en plena ausculsión (dícese de su dedo en nuestro culo) se transforme en Hulk, con todas las implicancias negativas que eso significa para nuestro colon?

Pero para qué ser tan trágicos. Supongamos que luego de ponernos un curita y dos pomaditas de ungüento, las heridas llegan a sanar y que milagrosamente sobrevivimos de aquel encuentro cercano con el dedo mutante del superhéroe. Y agotados de tanto pujar, vamos a casa, y apenas abrimos la puerta la mujer de nuestras vidas, la luz de nuestros ojos, la brújula de nuestro camino salta a nuestros brazos y nos da un beso:

- Hola amor de mi vida ¿qué tal te fue en tu cita con el doctor?
- Mal caramelito. ¿Adivina? Hulk era mi proctólogo y me metió su dedo verde y gordo al culo
- Pobrecito mi amorcito.
- No te preocupes caramelito, aun sigo con vida. ¿Qué tal te fue a ti en el trabajo?
- Bien mi amor, hoy vi muchos penes.
- ...
- Calma mi amorcito, ninguno era mejor que el tuyo amor. Grrr!!!
- Por eso te amo tanto mi caramelito.

Lo que faltaba... ¡¡una esposa URÓLOGA!!. Y como si lidiar con fanáticos de los pies y aficionados al recto no fuera suficiente ¿pueden concebir tener que enfrentarse a la extraterrestre situación de tener como esposa a una mujer que sabe más de penes que uno mismo? Y no es que sea machista. Celebro el derecho femenino de ser profesionales de éxito, en cualquier área de la vida. Pero creo que se me haría complicado tener en casa a una esposa que dedique su día a estudiar aparatos reproductores masculinos (dícese del pene).

- Y cuéntame, a qué se dedica tu esposa.
- Te cobra por bajarte el pantalón y verte la vaina.
- ¡Dios santo! ¿Es una prostituta?
- No, es uróloga.

Pero si cree que este asunto llegó su punto más bizarro, imagínese viviendo una crisis matrimonial la uróloga, y que por esas cosas del desamor no intimen por tres meses. Si su pareja es una profesional abnegada y entregada a su trabajo, estamos hablando que al día debe ver entre 7 u 8 miembros fálicos ¡y ninguno es el de usted! Y claro, muy fácil es sanar una infección urinaria, pero el daño en la autoestima, ¿quién nos lo cura?

¿Me pregunto en que etapa freudiana se habrá quedado todos estos especialistas de los pies, el culo y los penes? En fin. Solo quiero que sepan que no importa las bromas que haya hecho, y que de todas manera seguiré haciendo en el futuro sobre ustedes, igual los respeto. Y si mañana ningún uñero me perfora el pie hasta la gangrena; si ninguna infección rectal me hace ver a Judas calato y si ninguna infección acaba con la firmeza de mi miembro, es única y exclusivamente porque existen hombre y mujeres como ustedes. Salud... y que el mozo traiga dos más.

El "fulbo peruano" tiene uñero

2006-07-19T02:19:00.000-05:00

Estaba el otro día trabajando en el impostergable corte semanal de la uñas de mis pies, tarea que por mi nada confiable puntería requiere de una concentración casi zen, que me obligaba a apelar a todo mi conocimiento sobre focalización y autocontrol, aprendido a lo largo de los años viendo a Miyagui en Karate Kid (por cierto, me enteré que hace unos meses murió. Por qué la vida es así. Por qué siempre se lleva a los verdaderos héroes y no a los falsos ídolos como Don "El Dragón" Wilson).

El asunto es que estaba a punto de entrarle por la diagonal al dedo meñique cuando decidí prender la tele, mandar al carajo la manicura bubista y ver fútbol mientras ensangrentaba mi dedo índice por un mal corte (lo que suele enfurecer a mi mamá, pero suele poner muy contenta a la podóloga).

El hecho es que cuando la pantalla empezó a brillar, pensé que estaba viendo History Channel, o algo así. La televisión emitía extrañas imágenes de tipos corriendo por todos lados en una especie de recreación de luchas tribales del paleolítico, como unos verdaderos y perfectos huevones.

Cuando me puse los lentes y me acerqué a la pantalla, a una distancia lo suficientemente peligrosa como para freír mis ojos con la radiación, me di cuenta que no era una lucha entre cavernícolas, sino un partido del Tornero Clausura del "fulbo peruano", lo que ocasionó una severa depresión y una profunda melancolía por haber hecho el salto dimensional (sin anestesia de por medio) de los impecables lujos de Zinedine Zidane a las improbables pinceladas del comisario Miñan.

A diferencia del fútbol (con su "t" al medio y su "l" correctamente colada al final"), el "fulbo" es su variante nacional, una creación milagrosa de la generación de los 90 (léase el Puma Carranza y el Churre Hinostroza). ¿Y cómo se juega? A diferencia del fútbol, en el "fulbo" el objetivo no es meter goles sino fallarlos de la manera más clamorosa posible. Tampoco se trata de patear necesariamente al arco rival, sino de meter centros hacia atrás (dícese, nuestra área) con la intención de que un jugador del equipo rival coja la pelota y nos meta gol.

Al final del cotejo (porque en el "fulbo" no existen los partidos, sino los cotejos), gana el que haya acumula más puntos por hacer las cosas peor en los últimos minutos y el que convierte, en el menor tiempo posible, una victoria segura en otra trágica derrota.

La finta también es importante, sobre todo si se hace en el área propia, sobre todo si uno no avanza ni retrocede, sobre todo si se realiza en el último minuto del partido, sobre todo si es innecesaria y mejor aun si acaba con un amague de más, con nosotros por los suelos y con el balón en los pies del rival (con las obvias consecuencias en el marcador, y la imborrable satisfacción de que nadie nos quita lo bailado).

En este deporte, en el cual ya hemos cosechado infinidad de logros, lo importante no es ganar, sino perder con la frente en alto y levantar la inmaterial copa de la "victoria moral". De esas tenemos muchas que día a día van llegando para adornar las estanterías del consuelo.

Pero tampoco se trata de perder a secas. Así como los campeonatos requieren disciplina y trabajo serio a largo plazo, en el "fulbo" las derrotas también necesitan una improvisación que requiere años de práctica y constancia. El improvisado no nace, se hace.

Otra pregunta: ¿alguien conoce a un podologo? ¿debería cortarme las uñas con cortauñas o con tijera?

Treinta Treinta

2006-07-18T00:19:00.000-05:00

Bueno, ya no hay futbol en la tele y en verdad no se en que perder el tiempo. Supongo que pare eso cree este blog, así que aprovecharé, aunque valgan verdades, yo se que nadie me lee. Pero en fin, escribiré igual, como si tu me estuvieras leyendo, y aprovecharé para dejar en claro algunas cosas antes que esto siga adelante. Si este es blog es una terapia post trauma por el fin del mundial ¿por qué se llama 30 30?

Bueno antes que la fama toque mi puerta (y mi mamá le diga que venga más tarde porque estoy durmiendo, y el mismo cuento le eche al Destino una hora después, que para mal de males solo toca la puerta una vez. ¿Por qué será que el Destino toca la puerta y no el timbre, o será que no puede porque Destino vive en un lugar donde la luz eléctrica no llega y entonces no conoce, el muy huevón, que debe estar verde de aburrido y de totalmente idiotizado sin poder ver sus programas favoritos de TNP y RBC. Se imaginan vivir sin radio, sin televisión, sin refrigerados, sin Internet y no poder entrar a mi blog. Eso no es vida. Por eso Destino debe tocarle la puerta a todo el mundo: el pobre debe estar de los más aburrido, aunque claro solo toca una vez nomás de puro huevón de no tener luz en su casa) y me pregunten como un loco por qué 30 30, mejor les digo ahora que soy un perfecto don nadie.

Es porque así se llamaba el caballo de Bravestar (ese dibujo animado que daban en el canal 11 de un vaquero en un medio oeste espacial, que invocaba a los animales para pelear, que tenía un caballo agesivo y canoso que hablaba, o sea 30 30, que a su vez tenía un rifle que se llamaba Sara Juana, pero que bien pudo llamarse Ponzoña (solo piensenlo bien), que era amigo de un viejo que fumaba una pipa intergaláctica y que peleaba contra un archirival que era el esqueleto de algo así como un dragón que se llamaba Estampida y era secundado por otro esquelético personaje, más flaco y chiquito, llamado Tex Tex).

Bueno el resumen, 30 30 me caía bien y por eso se llama así mi blog (y porque es uno de los pocos nombres que Blogger aun reconoce). Me pregunto si existirá http://layfung.blogspot.com... (5 minutos después). Bueno ahora ya existe.

Goodbye Boston

2006-07-16T22:10:00.000-05:00

Mis calzoncillos están rotos. El elástico ha cedido y mis Boston (plomos con elástico negro y la marca bordada a relieve en blanco) ahora caen ligeros como una pluma desde mi cadera hasta mis pies sin que haya nada que pueda hacer para evitarlo. He intentado de todo, desde utilizar clips hasta mandarlos arreglar (para disgusto del sastre cuándo le dije que el primero que necesitaba una ajustadita era el que llevaba puesto).

Bueno, luego de que aquel digno profesional de hilo y alfiler me invitó a salir de su local, descubrí que ya no había marcha atrás ni solución posible. Pero también descubrí lo cruel que era la vida, sobre todo para los calzoncillos, que de ser soporte indispensable de nuestra masculinidad, terminan de contrabando entre la ropa que donamos a los damnificado del terremoto en Nazca.

Parece que el último mes ha sido tal mi negligencia con respecto a mi aspecto físico, producto de mi atención focalizada a los 22 tipos pateando el balón en la lejana Alemania, que no solo ha sido uno, sino todo el batallón el que ha sufrido el inevitable deterioro y la penosa jubilación. Si la nuestra fuera una sociedad semi nudista, seguro que calificaría como mendigo. Por supuesto que los mendigo no deben tener la cantidad de calzoncillos que yo tengo, pero seguro que el único que llevan puesto se debe parecer a todo los míos, con la salvedad (la única que me puede dignificar en este momento de miseria) del olor. Y no lo digo porque mis intimidades tengan una fragancia particularmente floral, pero al menos puedo decir orgulloso que a diario se lavan la carita con agua y con jabón.

El hecho es que, ante tremenda tragedia, decidí tomar una decisión, aquella que todo los jóvenes deben tomar en algún momento de sus vidas, aquella que define el antes y el después, la decisión que separa a los jóvenes de 23 de los hombres de 24. Si compañero del mundo, decidí comprarme yo mismo mis calzoncillos.

La impostergable tarea de renovación por lo general siempre se la he delegado a mi mamá, conocedora de mis medidas gracias a la experiencia adquirida en mi infancia, cuando me bañaba remojándome en la batea. Pero los años han pasado y es evidente que ciertas dimensiones han cambiado, lo que ya no la convierte en la persona indicada para estos menesteres.

Según lo que me dijo la vendedora del mercado, un calzoncillo Boston cuesta 11 soles, que se convierten en 77 soles si compro uno para cada día de la semana. Lastima, pero parece que esta vez me quedaré en el umbral de la hombría, no por falta de ganas sino por ausencia de presupuesto, porque claro, un hombre tendría al menos uno cuantos billetes para comprarse su propia ropa interior (porque a diferencia de los "jóvenes por siempre" como yo, los hombres hechos y derechos no usan "calzoncillos", sino "ropa interior").

Si luego de este testimonio de vida ha nacido un poco de solidaridad en sus corazones, por favor comuníquense conmigo, vía este blog, para realizar sus donaciones y así evitar que un compatriota suyo, un hermano en verdad, tenga que pedirle a su madre que cuando pase por el mercado le compre calzoncillos, porque los suyos ya no le sirven ni al ropavejero. Por si acaso ¿alguien sabe de algún lugar que este buscando una donación?

La vida comienza hoy

2006-07-12T18:18:00.000-05:00

Bueno se acabó el Mundial y supongo que también se me acabaron las excusas para perder el tiempo en el trabajo. Y es que los 64 partidos de Alemania 2006, desde el pitazo inicial de la inauguración hasta el último penal de la final, como que siempre me dieron la excusa para justificar mi ineficiencia laboral durante las dos horas que duraba cada partido, amén del Sanyo de 14 pulgadas que llevé a la oficina, además de las dos horas previas (por eso de la incontenible tensión propia de las esperas) y las dos horas posteriores (por eso de la euforia por el triunfo).

Pero ahora, con mi ineptitud a cuestas, y sin fútbol en el televisor para justificarla, supongo que mi jefa empezará a sospechar, y será incapaz de entender la depresión aguda post mundial (mi nueva perfecta excusa para justificar porque siempre me olvide de las tildes y las comas), por eso de que ella es mujer y no saber nada de fútbol, y por ende de la vida.

Pero si algo tengo que decir a mi favor, es que si mi jefa esta leyendo esto es mejor que sepa de una vez que este blog es solo ficción y que las increíbles similitudes entre lo que digo (que es ficción) y la vida real (que es verdad), es pura coincidencia, y que por ser mujer no significa que no te tengo en la más alta estima, y que tanta franela no tiene nada que ver con el poder que tiene para aumentarme el sueldo como para despedirme (de preferencia que suduce los primero).

Claro que si ella no esta leyendo esto, hombres del mundo, clamo por entendimiento y solidaridad frente al tremendo desconocimiento femenino que ignora las similitudes entre el fútbol y la vida, y no comprende que la vida es como una gran cancha de fútbol, en donde todos tenemos una posición, con la salvedad que algunos nacieron con el puesto comprado, mientras otros nos jugamos la titularidad en cada vaso de ron el sábado por la noche.

Bueno, se acabó el Mundial y ahora tengo que utilizar mi tiempo, mientras tanto, haciendo cualquier cosa que me permita sobrevivir hasta el siguiente pitazo inicial de cualquier torneo que me me haga olvidar el Torneo Descentralizado del Fútbol Peruano, y sus jugadores hechos a la medida perfecta de un vaso de cerveza (claro, siempre con honrosas excepciones, que si uno de estos días suman 11 llegamos al mundial).

En fin, tendré que vivir esta vida hasta el próximo partido y supongo que escribir este blog ayudará en la espera.